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[经验交流] 为什么父母越禁止,孩子越喜欢做?

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发表于 2021-4-7 18:03:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
同事里不乏一些宝妈,她们总是互吐苦水:
小宝沉迷游戏,
不让玩,他就闹;
豆豆每次放学后要看很久电视,
每天晚餐前都要打一场拉锯战;
有时候,
甚至不让小孩起床拖沓这件事,
孩子都要和自己斗争一番。
为什么父母越禁止,孩子反而越喜欢做呢?

我的小孩今年7岁,幼升小,之前也是典型的叛逆派,然而,正如所有的事情都能找到方法,在使用了以下这些方法后,我这个宝爸,成为了孩子乐意合作的对象。下面我就来分享一下,我这个育儿老司机的经验,希望能对这方面有困惑的宝妈宝爸有所帮助。

首先我们要分析一下,孩子叛逆行为的真正原因。

让我们闭上眼睛用心体会,如果你的Boss每天都在你的耳旁,要你今天不可以这样做,明天不能那样做,你是否会受到打击?你是不是也会反感呢?你会不会开始考虑打开招聘网站,设法另谋高就呢?

不错,孩子其实也一样,虽然他们没办法“跳槽”,但小孩却可以选择不执行父母“禁止”的命令。你说“不”,他/她偏偏要做。

这在育儿心理的领域有一个专业的词汇,叫做“权力的争夺”。孩子的个性越强,权力争夺的程度就越高。尤其对于幼儿园到小学三年级之间的孩子来说,权力争夺往往是孩子“对抗行为”背后的心理真因。

既然找到了问题的症结,为人父母的我们具体可以怎么做呢?

下面我就来为大家具体说说:

1.用体验式教育让孩子学会控制用屏时间

现在家里一般都会有三个屏幕:液晶电视屏、pad屏和手机屏。

比起纸质书,屏幕所带来的多媒体体验显然对孩子更有吸引力。

然而,如果只是用语言告诉小孩:电视/pad/手机看多了,你将来眼睛是会坏掉的!这样的语言表达就显得苍白无力,很难对孩子有说服作用。

而体验式教育则完全不一样,你可以找一副平光镜,在镜片表面涂上一些牙膏,呈斑驳状。让他试戴,接着告诉他/她:这就是眼睛得了白内障的感觉,小孩每天看屏幕超过45分钟的话,白内障就会比正常人早发生喔。

然后不必你多说,只要到了时间提醒他,他自然会关掉屏幕,转而去做其他的事情了。

父母在育儿过程中往往会有一种错觉,那就是我们往往觉得自己是孩子的监护人,所以自己对孩子拥有绝对的权力。然而,当你不让他看电视时,他之所以会表现出更喜欢看电视的行为,这不仅是电视本身对他的吸引,更是一种不愿意屈从于权力的表现。

所以,我们常常会看到孩子们通过反抗来施展或争夺他的权力:拖延、大哭甚至通过报复让你各种不舒服。

在亲子沟通中,父母要求孩子不做一件事的正确方式应该是说服,而说服最有效的方式呢,不是促使权力争夺的发生,而是让被说服者自行得出结论,这样才能终止小孩去做某事。

在体验式教育的过程中,孩子通过试戴令自己视觉模糊的眼镜,真真切切地尝到了白内障的苦头,这种体验削弱了小孩对屏幕的需求,所以他才会得出一个你想让他得出的结论:看屏幕不能超过45分钟。

小孩的理性思维弱,显然,体验式教育才是最适合的育儿方式。

2.利用分发代币管理孩子不良行为

俗话说:光脚的不怕穿鞋的。

孩子是那个光脚的,由于手上没有谈判筹码,他们最擅长的一招就会演变成耍无赖啦。

不仅毫无成效,而且还浪费彼此的时间,所以,我们需要给他一些谈判筹码,然后让孩子坐上谈判桌,具体可以怎么做呢?

孩子天性爱玩,喜欢玩具,如果他看中了某一款汽车模型,我们不妨把这件礼物标价为10枚代币,当他完成了一项具体任务后呢,可以在家里的某个地方贴上一张大纸,接着标记一个符号,表示孩子获得了一枚代币;而假如孩子表现出不良的行为,比如说晚上不愿早睡,那么就可提前预告这么做你会失去一枚代币。

而有预告的惩罚实际是不会伤人的,如此这般,小孩的手上就有与你谈判的筹码,你就成功地把孩子的思维切换到了谈判模式,虽然未必次次都能见效,但却已经能有较大的机率,引导孩子做出良好的动作,遏制小孩出现你不愿看到的行为了。

无论是成人还是孩子,人们普遍会对损失更敏感。

2002年的诺贝尔经济学奖得主丹尼尔•卡尼曼(Daniel Kahneman)在他的前景理论中提到:比起收益,人们对损失更敏感,因此,与其用奖励激励孩子不做某事,不如用损失代币预告不配合的后果。

通过自己努力换来的礼物不仅让孩子更珍惜,而且从小耳濡目染,胡萝卜与大棒(指的是奖励与惩罚并存的激励政策)的手法,孩子将来是不是能成为一个深谙管理知识的领袖呢?

3.找到孩子的真实需求,引导小孩做出爸妈想要的行为

有一段时间,儿子养成了起床拖沓的毛病,让我们每天早晨的时间都变得非常紧张,打骂的教育方式在我们家是不提倡的,因为不但效果不好,而且还可能会留下亲子间隔阂的后遗症。

于是,我和爱人、儿子找了次机会,开了一个家庭小会议。

通过深度了解,原来儿子内心里面认为,这样可以和我们多待一会儿。我和爱人相视一笑,多么简朴但暖心的诉求啊!

然后我们对孩子说:阿宝,我们每天早上在起床这件事情上,要花费超过半个小时哦,每个礼拜就要花掉3个小时的时间呢,这样爸爸或者妈妈就要周末加班,才能完成老板交给我们的任务,难道你愿意爸爸妈妈周末去加班,而不是在家里陪你吗?儿子马上说:不要爸爸妈妈周末加班。

我继续说:我们上次不是买了一套橡皮泥吗,你想不想在礼拜六一起玩,
然后做好后拍照发朋友圈啊?儿子开心得不得了,而且最重要的是,此后起床拖沓的毛病也改掉了。
陪伴是孩子的几个重要需求之一,但孩子因为比较小,他们未必能说清楚他们的需求到底是什么,而强行禁止表面的行为,又只会激发他们争夺权力的心理机制。

此时,如果我们能通过与小孩沟通,努力了解他们的感受,帮助孩子说清他们的观点和诉求,并且把道理用最简单的语言讲清楚,孩子们就极可能顺着你的指引,到达爸妈想要他们到达的境地。

每对父母都是新手,我们不得不摸着石头过河,不得不直面育儿路上的坎坷,不得不升级自己的认知,设法学会更好地与孩子相处。

所以,为人父母,我们要理解行为背后的心理,知悉权力争夺的本质,通过体验式教育说服,通过分发代币让孩子坐上谈判桌,通过找到孩子最真实的需求,引导孩子达成我们想要的境地。

永远记住,给他们选择的权力,就是父母给孩子最好的礼物。


来源:凯叔讲故事
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